именно с таким диагнозом сижу дома. Строго говоря, в клубе - но я не
могу оставаться в этом ненавистном помещении, заболею намного хуже.
Все официально - врач, лекарства и прочая хрень. Лекарства я
ненавижу... Больно ужасно - началось это вообще как сердечный приступ -
моя мать испугалась до полусмерти, когда увидела - я сижу на своем
диване, держусь рукой за грудь слева, и еле дышу.
Впрочем, это как-то... закономерно, что ли.
После того поступка, короткий взлет, прикосновение к настоящему - в
предыдущей записи, а потом... Боюсь, все уже так испорчено, буквально
организм изменился, что я уже не могу выдерживать... Своего призвания.
Это страшная мысль, и она не прибавляет мне бодрости.

Как и тот крах, который терпят почти все мои "человеческие" чувства. У
меня такое чувство, надо срочно что-то сделать, принять какие-то меры,
а то меня все глубже затягивает в этот кошмар. А что - я не знаю. На
пару со мной виноват еще один человек, но он - это видно - беспомощен.
А моих оставшихся сил еле хватает на простое сопротивление. Насколько
меня хватит, не знаю.
10 раз, 100 раз был прав тот, кто дал мне такое прозвище! За некоторые
вполне человеческие вещи по жизни я получаю сильный удар. Я не верю в
бога, и в судьбу тоже не верю. Но мне кажется, нельзя было идти против
судьбы, и совершать такую низость. Даже из самых лучших побуждений -
стремление к теплу, любви, нежности. Не досталось по жизни -и ладно. У
меня похожий диагноз с моими пациентами в приюте, депривация .
Ну и черт с ней! В конце концов, ко всему можно приспособиться. И у
меня было - одно, самое важное, самое главное- творчество.
Теперь -только бы смыть с себя всю эту грязь, избавиться от всего, без остатка и без возврата. Пока еще есть время.
Уже сейчас я не в себе... Меня мучают ревность и зависть... Больше
всего на свете хочу стать тем человеком, для которого это было
немыслимо!