Скучно, чесс слово! Убойное сочетание - мигрень и скука... Наверно, стоит заняться РИ... Или написать проду быстрее... Или пойти, наконец, в это с*****ное агенство...

Наверно, надо написать, чтобы меня поздравили. Ну форуме - я так и сделаю.

Мне позвонили - сказали, что бОльшая часть моей статьи интересна и будет опубликована.

Ровно на неделю опоздав. Ну чтож, это все очень здорово. Повторюсь - тут соединяются в узел два моих самых-самых...увлечения, назовем так. И на шаг ближе к... твердому переплету - не сделав чего-то подобного хрен я решусь на издательство.

Этакая часть... крохотная, молекулярная, субатомная - самого заветного желания.



Только... Не знаю, как описать... В прошлый понедельник - это бы был вопль радости. Теперь... Не то, что перегорело - на душе светло, но что-то... Радость куда-то ушла в глубину.

Я не из тех, кто разочаровывается, едва добившись намеченного. Наверное, дело в усталости и мигрени.

Мне сегодня приснилось, что я в каком-то подвале пережидаю страшенный дождь.



Короче, заканчиваю свою философию - Люди, поздравьте меня!!!!

Как вам новая фота и ава тоже?? На этот раз, я никуда не лечу. Кот Фантом загонял, м-мерзавец!!!

..В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал, что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза...

Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

Вернувшись вечером в среду, я обнаружил, что животное залезло на холодильник, где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем.

Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив, я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор.

Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену, я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами.

Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать, расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:



- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?



У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).



Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же.

Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель.







Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг.

Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...

... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом.

К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба.

Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы".

Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут, чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать.

Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил ,что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта су..а сидела на кухне и смеялась надо мной.

продолжение следует...

Это сырье, без редактирования - но захотелось изменить. Что поделаешь, летать охота!



И в джедайском костюме жарко - при + 39.

Короче, мой шедевр лежит - на всякий пожарный в распечатанном виде - на столе замредактора, с которой мы догоаривались. Она приедет в понедельник. До тех пор от меня ничего не зависит.





Люди, пришельцы и призраки! ПОжелайте мне удачи - честное слово, мне кажется, я ее заслуживаю!

Так! Теперь , сегодня, сиганула вслед за братом Тринити. С того же 4 этажа. Самое главное, что на нее напали - бродячий котяра, невероятно облезлый. Он ей изодрал всю мордочку, загривок, а она сама, падая, поранила лапу.



Мало того, ее чуть не изнасиловали.



Засверлиться веником, ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ОНИ ВСЕ ТВОРЯТ?????

Мне почти нечего было писать. То есть - продолжаю бороться, надеюсь - и терплю поражения, и опять надеюсь. В подробностях - нечего перечислять. И не надо.



Несчастье произошло утром -часа в 4, с моим котом Фантиком. Этот идиот свалился с 4 этажа. Раньше - уже 2 раза летала Крысь - все летали, кроме Дины. Но она - похожа в спящем состоянии на астрепанную пачку ваты, а Фантом - обжора, толстяк.



Короче, расшибся мой кот - и напугался невероятно.



Теперь лежит - тяжело вздыхает, плачет во сне и не ест ничего. Отнести его к ветеринару я не могу - дико боится выходит на улицу. Даже описался от страха. А вызвать на дом - у нас в городе астрономические деньги, которых у меня нет.



Думаю, одну из 9 он истратил.

Ухххх!!!! После 3 лет поисков все вот так просто сложилось! Не верю!!! Не могу поверить в собственное счастье!



Прямо с завтрашнего дня я наконец начинаю работать... Черт его знает, как меня запишут! Самое главное, что у буду ио психолога. Всего час назад моя будущая начальница позвонила на трубу - не успев начать работать, я уже получаю потенциальную клиентку!!!



У меня настроение очень светлое. Хотя я по своей милой привычке боюсь - ведь, по сути дела, я не психолог уже 3 года...



Вечером приду домой - войду в транс, буду восстанавливать свои навыки - они же загружены у меня в голове...



Уххх!!!!



Платить мне будут - для начала немного - но будут, а это после 3 месяцев поисков... Короче, пока у меня амбиции скромные.



И самое главное - я же буду психологом, буду развивать свои способности ( когда выкопаю их из небытия).



Я потом напишу подробнее - тут в моем стиле, без небольшой мистики не обошлось.